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Recevoir des photos de ma petite fille, chercher le fil pour les placer dans mon ordi, ne pas le trouver, retrouver le disque dur, l'ouvrir, me trouver en face de ma mère il y a quatre ans, et encore il y a deux ans, et puis ces terrribles photos de Noël...

les larmes coulent et les photos de ses presque deux ans, sont à reprendre...

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au marché ce matin, pendant son RV avec l'orthophonie, je me disais en regardant certains marchands, voilà neuf ans dans ce bourg, et cela se voit sur les visages, qui vieillissent, loin notre arrvée, sans âge affiché sur les têtes...

une acceptation plus grande encore de sa propre mort à venir un jour de vie, que le deuil de sa mère

à distance de propos n'importe comment et blessants, peu respectueux à mon sens,

mon deuil prend plus d'aisance, prend sa belle place, en chagrin, en présence, en mémoire que je visualise, il me faudra songer à écrire un petit écrit sur ma mère, pour mes filles, ce que je sais d'elle, avant peut être de perdre la tête si je ne reste pas aussi lucide jusqu'à la veille de son décès, comme elle...

pour le moment, je remercie les mots, les appels, j'inscris les faits, les rappels, en mémoire de ma mère...

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et je remercie le ciel de me faire connaître ce deuil à un âge où j'étais en paix avec elle, cela aurait tellement plus douloureux de la perdre dans des périodes, de vues non partagées avec des hachures de temps passés ensemble.

On a eu des idées communes, mais aussi des partages d'idées si différents,

une autre époque? un autre parcours de vie? d'autres envies? une jeunesse si différente?

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peut être, que c'est juste à partir de maintenant qu'il me faudrait envisager de devenir mère, c'est si hyper difficile d'héritage à transmettre pour favoriser bien plus le grandir épanouissant en belles libertés dans un cadre d'amour pour l'enfant né..? peut être?

peut être?

je trouvais tant que c'était risqué de donner la vie...il en faut tant sa dose d'inconscience pour se risquer à devenir mémoire vivante par ses enfants...