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20 mai 2016 5 20 /05 /mai /2016 21:05

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Les trois lampes sont magiques, le bouquet de tulipes jaunes sur la nappe blanche, posé, les petites étoiles clignotent, tout est calme,

mon petit cœur bat moins vite, il continue à se faire du bien, à se serrer d'émotions choisies tendres et délicates, si loin des violences cruelles,

il est des temps si doux, qu'il est étrange de se dire qu'un vécu pas si lointain en a vu des mille et une couleurs des noirs,

une étape encore, des mutations, des gros passages,

la vie ne sera donc jamais un fleuve tranquille,

sans cesse à se réajuster, à s'adapter pour rester en vie le plus possible,

car c'est en vie que les goûteux de *levivre s'apprécient.

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20 mai 2016 5 20 /05 /mai /2016 20:38

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Emotion belle quand tu me tiens, vivante tellement après mes émotions si douloureuses dans des pleins de sens, avec les trois enfants, pour qui il faut encore donner des limites, une mère ne déborde pas que d'énergies, que d'envies qu'être pour eux,

et pourtant, quand il faut rassurer, la mère est là pour entendre encore et encore, à ses risques périls de se plonger si bas,

et quand des RV si décevants, la tristesse de rencontrer d'autres parents sur leurs chemins en autisme, quand je suis médusée par le CRA, mais comment peut on se regarder quand on avance aux parents ce que les professionnels ne font parfois pas,

ce sont les mauvais professionnels butés qu'il faut décaper, renverser la vapeur...

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mes folies de tête des derniers mois, je les aime, car remplies d'émotions si pures, de souffrances si légitimes dans ce monde indifférent, imbécile, qui sait si peu car il détourne le regard des humains en souffrances, en difficultés, fragiles...

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une journée remplie de trucs et de trucs, à faire, qui ne sont plus à faire, un long administratif laissé sur le côté ces derniers mois si lourds,

et puis aller chercher un picto encore chez l'orthophoniste géniale, comme c'est bon de parler le même langage...cela apaise...quand même le père m'a lâchée en entretien terrible, humiliant, stérile pour avancer, destructeur, dévoreur de belles intentions,

c'est que je n'ai pas failli être abattue, j'ai été cisaillée, vidée de toute substance vivante, privée de passions dévorantes, morte, quasi,

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il faut du temps pour se remonter, un mois depuis, surtout quand des gros chocs à subir en prime...

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et puis en fêlée d'amour pur, me voici, encore,

plus personne ne me barrera le chemin des belles grâces, qui juste elles peuvent sauver de la vie...

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je n'en ferai qu'à ma tête, bien moins hyperseule, qu'à ne rien faire, rien tenter...

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et déjà,

un message sur la boîte vocale de la psychomotricienne dont j'ai eu les coordonnées par l'orthophoniste,

et puis,

une neuropsychologue à laquelle je demande aussi un RV,

et encore,

des trucs des machinstrucs, pour son transit en autisme, pour l'aider encore,

et encore et aussi,

des mails envoyés à la chef de service de l'Esat, je peux avoir confiance

et surtout,

cette énergie qui revient, comme si cette fois peut être, ou peut être je me plante,

je me sens devenue invincible,

je sais où je vais, je continue la route, un pissenlit dans les cheveux, un brin d'herbe à mâchouiller, les regards doux des quatre petites hirondelles,

et je me ris et je me ris des regards tout devant qui auront à me rencontrer pour échanger...

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je n'ai rien à prouver, juste à l'aimer mon chemin, et je l'aime quand il me permet d'être libre,

en belle liberté de m'exister celle que je suis, en amour vrai,

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et ma plus belle et jolie liberté d'être, c'est celle d'être soutenue, aidée, comprise, acceptée telle que je mène mes pas, sans jugements, sans croche pieds, sans hurlements tapageurs, sans objets cassés, sans cette puissance qu'excerce certains en faisant peur...

j'ai pensé ne plus revenir en surface et me laisser dériver...

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merci à ceux qui me comprennent au plus profond, je suis touchée Là.

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Et émerveilement de le voir fort bien ce soir!

Surprise qui n'en est pas une, car quand une mère reprend son volant de vie pour la mener où elle souhaite aller, c'est bien, c'est tellement bien, qu'elle se revit et redonne vie.

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19 mai 2016 4 19 /05 /mai /2016 19:43

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Ce qu'il me reste du jour, c'est le sandwich avec une copine, devant le lac, une heure ce midi,

pendant ce temps là, un message sur le téléphone, l'amie de notre CP ensemble, deux deuils pour elle en quinze jours, je la rappellerai,

deux cafés ma madeleine à la torréfaction à échanger avec une autre copine,

au téléphone, avec une troisième indisponible pour nous retrouver à 16H,

et puis en début d'après midi, l'avant dernier RV avec le kiné, l'épaule souffle, on parle chi gong qui me tente,

et puis la danse ses arabesques, de la musique, la toto, c'est déjà de beaux restes,

même si un retour avec une toto plus triste, le soir tombe, une baisse de courage,

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et puis cette chance de cette quatrième journée avec le CRA, annulée,

j'en avais peur, de me tomber encore, devant l'impossible à entendre, puisqu'une formation qui dit, et ne cherche pas à trouver de vraies solutions réelles, en obligeant les professionnels à agir avec les bonnes pratiques en autisme, cela m'a désolée, fait tomber au plus profond,

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c'est de douleurs sans noms, les deuils de passions ardentes et si belles,

on se ressent dans un vide incommensurable,

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et passionnée par l'autisme, penser tenter oser acter écrire dire, pour en aider d'autres, était une de mes raisons de vivre,

ce fut si douloureux..

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c'est tellement bon *levivre le vivant, c'est tellement chaud le bel Humain, c'est si joli *levivre en vie,

aucun argent ne peut s'acheter de la bonne chaleur Humaine, de l'amour joli, des vues inestimables en tout dedans quand *levivre offre de la vie pure dans ses sens précieux.

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et puis aucune honte à m'être dégringolée, sous le poids de chagrins bien trop lourds.

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19 mai 2016 4 19 /05 /mai /2016 16:36

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Une personne du Centre Recherche Autisme de Nantes, téléphone,

*la journée de formation du 22, est annulée, une des deux personnes qui devait animer, est souffrante.

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j'avais du mal à trancher:

y aller avec des pieds de plomb sans rien attendre encore

arriver en retard et voir encore ce qui s'y passe

ne pas y aller pour ne plus perdre temps avec les moulins à vent

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mon choix est tracé, par le CRA.

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18 mai 2016 3 18 /05 /mai /2016 16:25

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L'être qui sur son petit voilier, les mains libres à le guider son cap, de belle liberté, dans les grâces du temps, mais comme c'est une chance, la liberté de *levivre, c'est si précieux.

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18 mai 2016 3 18 /05 /mai /2016 10:09

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Les forces de vie dans leurs arabesques élégantes reviennent, et c'est bon d'être propulsé hors d'un puits sans fond,

l'autisme est à *levivre sur ce chemin toute une vie, jusqu'au bout, puisqu'il y a un point final à chaque vie,

et c'est bon de penser ajuster pour son bien être le plus possible, de vivre pour le moment ce temps ici avec les structures,

tout en sachant qu'il faudra par la suite, repenser lui retrouver un lieu de vie, à choisir le plus du possible, dans une grande Humanité pour qu'il y vivre le plus serein possible,

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dans le présent, cela reste de mise, de dialoguer avec l'Esat et le Foyer d'Hébergement,

à l'Esat, le dialogue est très facile, et peu utile puisque l'équilibre y est,

au Foyer d'Hébergement, encore et encore infiltrer les bonnes pratiques en autisme, à reformuler avec diplomatie, et dans un but de toujours accompagner le jeune homme autiste pour qu'il soit épanoui, en paix, en désirs de vie, en communications chouettes, en temps tranquilles aussi quand ils sont porteurs de bonnes énergies aussi.

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les hirondelles s'agitent dans le hall, les deux mois et demi bien tassés semblent derrière, ma peau neuve apaisée de retrouver le gouvernail ses bons ses beaux,

il y a eu tant de brumes,

avec une si belle formation qui peut dire ce qu'il faut faire,

et des échanges si dévasteurs, si cruels, quand on voit que tout devant, la personne n'est pas guidée par la même détermination que le propre parent.

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qui peut aimer l'enfant et souhaiter le guider vers le meilleur plus et encore plus?

à cette question, ici, la réponse c'est *le parent!

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et quand un des parents, peut exiger aussi, des rêves impossibles,

par refus d'accepter l'autisme dans son entier?

cela anéantit, décourage, brise, l'autre parent, qui souhaite avancer avec son œil éclairé plus et plus encore...

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dans un avenir en autisme, tout n'est pas possible, rien en claquant des doigts, il faut larguer les mots " il faut,

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chaque jour son jour à le porter dans ses plus simples, sans faire plus compliqué,

puisque c'est une route à marcher toute une vie,

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c'est gai que la pensée éclairée, par le soleils des espoirs possibles, illumine le visage, et que les yeux pétillants reprennent chaque jour plus de vie.

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et puis ressentir l'amour d'amitiés fortes, cela donne des ailes.

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17 mai 2016 2 17 /05 /mai /2016 14:24

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Mon cœur ému très fort, si tendrement serré en tendresses dans les beautés d'aimer, avec bontés,

et puis ce jour de grâces, de prendre tout le temps de vivre ce jour, avant d'aller le rechercher pour le conduire à St Nazaire,

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les tulipes sont belles jaunes, le petit jardin, je suis restée si longtemps à le regarder me palpiter, comme cela fait du bien, comme c'est bon cette vie là, si simple si tendre si généreuse si aimante si amante à me frissonner d'aimer,

c'est une chance de reprendre vie, de réajuster encore, de ne pas me laisser faire, de caresser si doucement les parts de vie que j'aime tant,

le minois s'est reposé et retrouve ses palpites dans les yeux.

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Je vous aime fait si bon de bien de bel de fortdefort.

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Mon cœur ému, je t'aime.

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16 mai 2016 1 16 /05 /mai /2016 19:57

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Ma petite chérie Imani, mon cher fils, vous êtes mes aimés plus encore, tellement plus vulnérables, mes mains pour vous accompagner, autant que vous en avez besoin, je me suis,

là pour vous, comment pourrais je disparaître et vous laisser vous, aveugles encore dans ce monde qu'il faut apprendre à découvrir tellement pour pas se mourir dedans.

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16 mai 2016 1 16 /05 /mai /2016 19:49

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Quand je lui téléphone, car elle quitte le sol de France, surtout son fils,

j'ai le coeur serré, elle est arrivée sur son sol de naissance près de Yaoundé,

et je pense à elle, ce soir,

comme je leur envoyais un sms pour chacun,

que peut on dire dans la souffrance, de se quitter,

des mots si peu, si loin du vrai,

peut être de dire qu'on pense à eux, fait un peu de bien, peut être?

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ici, le jeune homme autiste reste plus tendu, avec tout cela, toutes ces précipitations autour de lui, je veille, j'y veille, je reste là pour lui, mais je me sais tant en jours comptés dans un temps que je ne connais pas,

tant de détresses ces deux derniers mois et demi,

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on ne peut oublier un amour,

on oublie encore moins, quand le destin ne permet pas d'être libre, que certains emprisonnent bien plus encore.

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16 mai 2016 1 16 /05 /mai /2016 19:35

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Avant hier, tombés par hasard sur le départ de Harmony in the seas,

quand un simple café, ses vagues douces étaient de mise,

alors...

devant tout devant cet immense paquebot quand d'autres trouvent cela beau,

que c'est un spectacle unique,

je suis loin de me réconcilier avec la nature dite Humaine...

quand ces 600 millions d'euros auraient servi pour autres choses, pour rendre le sort de certains tout simplement vivables,

et voilà que sans m'en rendre malade encore, sans me faire mal, enfin je pense,

je reste moi même,

devant ce monde que je trouve fou,

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quand la puissance est de briller,

quand certains n'ont pas cette envie de sauver un seul être de chair qui aurait pu être chaque puissant.

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c'est douloureux une vie, quand on aime l'Humain, et surtout le plus fragile.

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Texte Libre

Mes écrits, mes pulsations mon âme, mes images, merci de les laisser, ici, dans mon nid d'être.