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16 février 2017 4 16 /02 /février /2017 17:53

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* Je t'écris pour t'emmener plus loin que ta mort        C Bobin

et encore

* Il n'y a pas de passé. Il y a aujourd'hui, et des aujourd'hui, serrés et brûlants, comme à l'intérieur d'une clochette de muguet, tous les morts que nous avons aimés           C Bobin

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16 février 2017 4 16 /02 /février /2017 17:46

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Il me reste ton rire,

tu me disais que *j'avais pensé t'appeler pour te dire que le docteur m' a dit qu'il ne peut plus me soigner, et je m'étais endormie sur le répertoire quand tu as sonné à la porte,

ce 30 Décembre d'un 2016,

je vis ton rire de ce jour là, clair et si vivant,

comme je vis, tes larmes du 28 Décembre, les premières que ton coeur a versé devant moi, d'une telle discrétion, presque invisibles, vite essuyées...

Il me reste tous nos partages, et c'est pas rien,

c'est du jour de ma naissance, ma préado, mon ado, mon adulte, mon état de mère devenue, mon nouvel éclairage de Manou depuis deux ans...

Nos vies revisitées très souvent, avec notre oeil, à chacune, parfois d'accord, parfois en désaccord, pour avancer encore vers des vues, des ouvertures, des non sens, des sens...

Il me reste tout cela,

cette chance d'avoir eu une mère en forces et en faiblesses.

C'est bon de rêver à des matières simples et aimantes de mère pour chaque enfant né.

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16 février 2017 4 16 /02 /février /2017 17:44

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« Nous sommes sans arrêt confrontés à des séparations. La vie a une main qui plonge dans notre corps, se saisit du cœur et l’enlève. Pas une fois, mais de nombreuses fois.

En échange, la vie nous donne de l’or.

Seulement, nous payons cet or à un prix fou puisque nous en avons, à chaque fois, le cœur arraché vivant…

Chaque séparation nous donne une vue de plus en plus ample et éblouie de la vie. Les arrachements nous lavent. Tout se passe, dans cette vie, comme s’il nous fallait avaler l’océan.
Comme si périodiquement nous étions remis à neuf par ce qui nous rappelle de ne pas nous installer, de ne pas nous habituer.
La vie a deux visages : un émerveillant et un terrible. Quand vous avez vu le visage terrible, le visage émerveillant se tourne vers vous comme un soleil.

Il reste d’une personne aimée une matière très subtile, immatérielle qu’on nommait avant, faute de mieux, sa présence. Une note unique dont vous ne retrouverez jamais l’équivalent dans le monde. Une note cristalline, quelque chose qui vous donnait de la joie à penser à cette personne, à la voir venir vers vous. Comme la pépite d’or trouvée au fond du tamis, ce qui reste d’une personne est éclatant. Inaltérable désormais.
Alors qu’avant votre vue pouvait s’obscurcir pour des tas de raisons, toujours mauvaises (hostilités, rancœurs, etc.), là, vous reconnaissez le plus profond et le meilleur de la personne.

Toutes ces choses impondérables qui rôdent dans l’éclat d’un regard, passent par un rire, par des gestes, qui faisaient que la personne était unique, reviennent à vous par la pensée.

Mon père, mort il y a maintenant 13 ans, n’arrête pas de grandir, de prendre de plus en plus de place dans ma vie. Cette croissance des gens après leur mort est très étrange. Comme si la vie ne finissait pas, comme si elle était un livre dont aucun lecteur ne pourra jamais dire :

« Ça y est, je l’ai lu. » La vision de mon père change avec le temps, tout comme moi-même je change.

Ceux qui ont disparu mêlent leur visage au nôtre. Nous sommes étroitement liés, souterrainement, dans une métamorphose incessante.

C’est pourquoi il est impossible de définir aussi bien la vie que la mort. On ne peut que parler d’une sorte de flux qui sans arrêt se transforme, s’assombrit puis s’éclaire de façon toujours surprenante.

La mort a beaucoup de vertus, notamment celle du réveil. Elle nous ramène à l’essentiel, vers ce à quoi nous tenons vraiment. »

Christian Bobin.

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16 février 2017 4 16 /02 /février /2017 17:20

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Hier soir j'appelais une maman au Cameroun,

elle n'avais pas réussi à me joindre sur mon portable, il y a six jours,

mais eux deux, en papa, en maman,

leurs appels de deux coins de Cameroun, m'avaient embrumé les yeux du coeur touché,

le jour du décès de ma mère, ma maman...

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Je me permets de citer les mots suivants qui me furent confiés, ce jour du 4 Février 2017, des mots offerts qui circulent dans les villages quand un décès...

bien avant que je passe un bout de soir très tard à sortir un billet par internet, impossible à sortir car mon imprimante en out...et à sourire avec le gentil monsieur de SOS informatique, quand il trouva une cinquantaine de tentatives de ma part...impossible de ne pas avoir ce billet vers Tourcoing...finalement figé dans la tablette de mon fils, et accepté à la gare...

 

***

Dieu comble lui même les vides créés dans les familles, par les décès.

 

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Merci pour ce soleil, pour les oiseaux, la tendresse des visages connus ici, pour tous les mots, les visages à la célébration, ce petit repos près de cette petite haie que j'aime pour ma mère,

Merci pour ce bout de mer d'hier, pour mon fils qui retrouve de l'équilibre puisque je me sens tellement apaisée et soulagée,

Merci pour les bons mots à lire, merci pour les attentions des dits humains Humains vraiment,

Merci merci merci

Merci de cette liberté de ce jour, en amours, en papilles en sandwich au bistrot sur la place, des vies autour, un bonjour, un aurevoir, belle journée, c'est bon de partager son petit bout d evie en vie.

Merci à ces généreuses personnes du Cameroun, d'offrir toute leur chaleur au téléphone.

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16 février 2017 4 16 /02 /février /2017 17:11

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Quels bonheurs d'aller prendre le café, dans son nouveau chez elle,

à la sortie du bourg vers St Etienne de Montluc, au Vivier,

un écrin de verdure, sa terrasse voit un bout du scintillant de la Loire, mais comme c'est joli, et cette Nature alentour, et cette Toto mon escapade, mon bout de chemin, mes évasions, ma vie à la gober toute crue, quand elle est belle, quand elle se donne délivrances de beautés, de bontés...

Un autre passage de vie commence, et je l'accueille pour ses meilleurs encore...

une boîte à pansements pour les cas où...la vie sa moins fort simple...

Levivre, ses bobos, ses prendre soin de soi essentiels...

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16 février 2017 4 16 /02 /février /2017 14:19

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C'est heureux que des forces revenues pour que la Toto parte vers un bord de mer hier, pour y rester sept heures...au soleil, le bruit des gloutis roulis, une amie en moitié de temps...

C'est puissant de ressentir dans ces moments ci, de *l'écrire,

le goût immense de *levivre qui revient et véhicule ses délices petites ondes,

c'est pas rien, *levivre en vie, comme c'est goûteux de bon,

c'est comme si rien ne s'était passé avec la distance, son petit coin avec des fleurs, à ma mère, autour de ses cendres, est resté dans le Nord,

ici, c'est le cuicui des oiseaux, c'est le soleil, c'est elle dans la vie même qui aime m'aime nous aime,

elle aimait les fleurs, les oiseaux, les choses simples,

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ses bonheurs qu'elle aimait comme çà sans le faire exprès, me légèrent aujourd'hui,

et je tendresse *levivre, et je l'aime ce jour...

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les derniers mois furent si palpitants de santé si douloureuse,

que savoir ses souffrances finies pour elle,

diminuent mon chagrin qui s'envole avec le petit cuic, la narcisse qui pointe, l'aubépine ses jaunes, le soleil si fort chaud hier et aujourd'hui,,

-

et une amie m'attend pour un café,

j'amène des pralines,

les soutiens reçus furent immenses.

Merci lavie...

Merci *levivre d'aimer autant, cela apaise, cela soulage, cela envole, cela emporte en douceurs...

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14 février 2017 2 14 /02 /février /2017 20:46

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C'est apaisant de les savoir à deux dans l'autre bourg,

quand ma fatigue gigantesque, à m'endormir en salle d'attentes,

c'est que c'est pas rien de savoir qu'on ne verra plus sa mère...

c'est une grande et lourde page qui se ferme.

Et même si l'envie de vivre est là,

pour le moment c'est le deuil, c'est fort certain pesant et lourd...

Après les joies de savoir ma mère apaisée de ses souffrances,

c'est la séparation qui domine,

je ne l'entendrai plus et ne la verrai plus,

je ne pourrai plus envoyer de fleurs,

impossible de l'appeler pour demander des nouvelles et en donner,

notre fil si intense...

Pour le moment levivre est douloureux, parce que  c'est quoi la vie?

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14 février 2017 2 14 /02 /février /2017 16:05

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 Et c'est toujours la même histoire,

qui de quoi tient le corps, soutient l'esprit...

de l'épuisement...

une sinusite, des crampes musculaires...

C'est bon de consulter pour prendre soin de soi.

Les limites dépassées c'est bon de se soigner;

18 degrés au soleil cela aide pour une convalescence...

Le chocolat chaud sur la place, un café allongé, un court,

une barre de chocolat, des visages,

le bonheur de  vivre ici...

Cela fait du bien...

La prise en charge intégrale pour mon fils ce soir

Mon repos possible car nécessaire, comme c'est doux tout cela

Merci la vie de me confier *levivre plus léger à m'en vêtir d'aimer

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13 février 2017 1 13 /02 /février /2017 20:44

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Je me suis préparée depuis trois ans et demi, voire quatre années, à ces jours derniers, ma mère,

alors t'en fais pas, cela va,

et je te remercie de m'avoir tant aidée à cheminer avec toi vers le point final de ta vie sur terre,

néanmoins, un peu démunis, mon frère et moi, puisque préparés dans nos têtes,

mais comme rien n'était prêt dans les essentiels de célébrations, de pleins de trucs...

cela a remué mes sens simples, hypersensibles, tellement Humains dans l'immense plaisir de respecter l'autre.

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13 février 2017 1 13 /02 /février /2017 20:27

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La jacinthe rose dans le petit vase a deux fleurs

Ce petit lieu plein de vie sourit

L'arrivée vers 22H avant hier soir c'est loin

Vendredi de te revoir encore ma mère, allongée comme lundi

Ton visage si amaigri tes jolis yeux bleus fermés

Et à 9 h 30 jusque 10h30 des instants que j'ai vécus intensément

Mes filles tes petites filles leurs courages

Vendredi ses 0 degrés ton dernier voyage ma mère

Samedi sa neige en tapis sur le gazon

De le revoir deux fois ton petit lieu ma mère

Avec ma fille puis avec mon père

Ton petit fils apportera sa plante fin Avril il a vu la photo des fleurs

La tendresse si grande de la célébration les musiques jolies

Ta photo au dessus de ton cercueil en pin

Ces mots de moi pour toi lus par un tiers ma gorge nouée mon invisible

Tes cinq petits enfants leurs lumières en bougies autour de toi

Et puis le chaud autour d'une table entre les 12h les 13h

Un café pour trouver force pour l'adieu

Te voir une dernière fois m'habituer à ton décès avant que le bois se referme

Je t'ai tant vécu dans nos mots sur tes maux ma mère soulagée apaisée enfin

Une vie à l'envers à l'endroit sur le fil hors de tout des ondulations telles de tête

Des forces à retrouver entre 14h30 et 17h en sandwichs au chaud

Les plus jeunes sortent s'aérer un peu c'est si pesant tout cela

Dans le train mon retour seule habitée tellement de vie vivante

C'est merveilleux une vie c'est comme çà à rechercher les beautés

La vie pas éternel pour chacun son compté

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Aujourd'hui une connaissance un café sur la place des partages intenses

Une pause à little home et la Toto vers le pont de St Brévin, une connaissance

L'ami de Toulouse en ligne, des soutiens

Une immense fatigue ce soir comme hier après midi

Le présent est bon

Lejeune homme autiste génial en aller retour son Rv avec la psychomotricienne

C'est inespéré

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Merci la vie que je t'aime plus encore...

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Et que vive que la vie en vie de levivre sans se poser de questions comme çà...

Les géraniums sont gelés et d'autres les remplaceront

Il faisait quatorze degrés ce jour et je me suis réchauffée de vie

Tes Vosges ma mère m'habitent et me chauffent mon coeur d'enfant sauvage à vie

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Merci

 

 

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Texte Libre

Mes écrits, mes pulsations mon âme, mes images, merci de les laisser, ici, dans mon nid d'être.