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23 février 2017 4 23 /02 /février /2017 14:34

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La musique en little home, le corps s'envole ses danses, et cela fait du bien, de vivre tout simplement,

de ressentir très fort, que la confiance en la vie, dans ce souhait profond de ne rien anticiper, sauf les incontournables obligés pour mettre à l'abri de pressions inutiles par des paperasses pas faites, pour l'enfant en autisme,

pour la vie vers devant, l'accueillir, et l'oser,

des projets bons en tête, et comme cela fait du bien,

sans oublier le passé, mais le porter léger.

La Nature si jolie dans ses délicatesses,

bien plus encore bien plus, les dentelles de la vie font du bien où elles passent,

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et cette porte fenêtre aère la tête en branches belles, l'écureuil invisible,

et cette Nature berce envole repose et comble, sauve des instants si grands, mais comme cela fait du bien, cette pureté de l'air,

et Nantes sa gare demain, une terrasse avant, me baigner dans la foule, regarder bien aussi les visages croisés,

et se regarder son humble, si petit dans la vie, une poussière si vive qu'il est bon d'éclairer de son regard vivant, se laisser se planer, imaginer aussi, rêver à des tas de trucs qui veinent des biens des beaux,

et se faire du bien, et prendre soin de soi, et se souhaiter amoureuse encore encore encore...

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L'amour cela étincelle le fond de l'oeil regarde et cette chaleur intime du plus profond de l'être étonne, soulève si haut donne des forces si grandes,

pas s'arrêter d'aimer, aimer aimer aimer...

et se laisser surprendre, par les bons les gentils, si peu sont leurs méchants, l'évitement  possible avec son guidon de vie, ses petites voiles intimes donnent des choix, des sérénités, le goût de *levivre son sens sensible, à l'écoute, en regard.

Oser oser oser les ouvertures du coeur, qui engrangent en dedans des mille étoiles joyeuses, c'est bon d'être habité de ses aimés si grands.

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23 février 2017 4 23 /02 /février /2017 13:04

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et comme on en sait toujours bien trop peu,

c'est bon de retrouver sur la pile des livres,

le Spécial Enfants, Edition 2017,

Eduquer et Epanouir, L'autorité positive, Réussir à l'école, Se faire obéir, Trouver les mots justes, Libérer leurs émotions, Les erreurs à éviter,

et pour cette rubrique: Libérer leurs émotions,

le jeune homme autiste n'étant pas scolarisé, la neuropsychologue ouvre ce partage,

et le fait qu'il EXPRIME, me vibre, me secoue, m'envole, dans des planètes de remerciements,

c'est tellement inespéré, qu'il EXPRIME ses émotions, ses ressentis, ses vécus en ESAT et FOYER.

Merci à la vie qui me donne tellement de retours inattendus, magique, précieux,

aucun effort ne fut vain, car le présent est vivable, en partages souvent si tendres;

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23 février 2017 4 23 /02 /février /2017 12:53

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Dans ce monde aseptisé, allergique au noir, captivé par le brille brille, il y a peu de place pour el vieillissement digne et respecté, le décès entouré chouchouté attendu de belles grâces paisibles et avec dans les jours qui suivent, non pas ce conseil de tourner la page,

mais bien plus, d'accepter ce tout de vie, de vivre avec l'épreuve en bouée, en livre à ouvrir dans sa petite tête pour vivre quelques instants encore, sans déprime, mais bien sans avoir ce triste ressenti à mes yeux, que celui d'oublier, d'entendre, qu'une troisième vie....

La vie bien plus qu'elle se tranche et recommence,

elle se poursuit, et quand la chance d'un fardeau pas trop lourd, c'est que l'épreuve est digéré bellement, puisque la vie décide, ses injustices, et reconnaître son impuissance, délivre de chagrins.

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23 février 2017 4 23 /02 /février /2017 12:41

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Je reste avec ce souvenir de l'aurevoir, plus si près de l'adieu à ma mère, sans savoir de réel quand son dernier jour, ce 30 Décembre de l'an passé,

le 27 elle me disait que *c'est bien trop long....

elle n'en pouvait plus de survivre de se voir se dégrader, de me dire le 26 Janvier: *je n'ai jamais imaginé que j'en arriverai là...

Paix pour elle, enfin,

le jour me voit si apaisée si tranquille si calme si incroyablement surprise de l'avoir vue, décédée, plusieurs fois, vissée dans cette boîte de son dernier voyage, d'avoir assisté aux funérailles, entourée, de personnes aimés, même si un voeu prononcé aux pompes funèbres de cérémonie dans l'intimité, y'a pas que l'époux qui décide, y'a l'enfant, les enfants, on a eu envie des personnes qui l'aimaient autour d'elle, et aussi de personnes qui nous aimaient, pour ses petits enfants aussi, bien moins seuls autour du cercueil avec leurs lumières dans les mains,

pour éviter un tel grabuge d'émotions vilaines,

je vais préparer ce qui me tente pour mes funérailles, avec l'accord de mes enfants, que cela soit clair, qu'ils ne soient pas dans des chocs inutiles...

car si on a parlé de sa mort à venir à ma mère depuis presque 4 ans, jamais on n'avait aborder cet aspect si réel, que l'après décès dans les jours qui suivent.

J'ai été choquée, je consulterai dans cinq jours, car si le jour me voit si apaisée,

mes nuits sont courtes...

J'ai besoin d'une oreille, pour m'aider à choisir mon chemin pour la prochaine remontée dans le Nord, dans deux mois...

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23 février 2017 4 23 /02 /février /2017 08:20

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Mais quels bonheurs hier matin, en salles d'attente, quand il me dit:

* mon petit doigt me dit que j'ai faim, j'ai le ventre qui gargouille.

Je me suis éclatée de rires, gloussants, vivants, si bons,

et ensemble on a ri longtemps...

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D'ailleurs, fier et content de son petit effet,

il l'a redit sur le chemin du retour...

sans l'effet de la surprise ce fut souriant mais plus plat moins envolé si haut.

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23 février 2017 4 23 /02 /février /2017 07:57

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Le lever son pied dehors est bien plus gaillard, que le coucher sous la couette, que des réveils, des rendormissements, cela remue, cela trie, cela se projette,

beaucoup de vent dehors, un ciel de brume, la sinusite encore là, les draps descendus dans le petit garage, la machine bat son plein,

demain en gare, une grande amie arrive, pour quatre jours, elle a accompagné mon fils et tant de jeunes autistes, en retraite elle peut enfin, libre, se reposer, découvrir cette région qu'elle a aimé il y a trois mois, je suis heureuse,

on s'est beaucoup serrées lors de mes deux remontées dans le Nord, moi vers elle divorcée endeuillée par un ex beau frère de 66 ans, de revoir toute son ex famille vieillie en trente ans...et elle pour moi, à connaître tant d'indélicatesses, tant de brusques propos, tant d'irrespect pour ma mère juste décédée...

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Chaque être en fin de vie, mérite le plus grand respect de ses envies, la plus grande intimité de vivre encore comme il peut le faire, la haute considération de ses maux si douloureux, chaque attention possible avec une vue Humaine rien qu'Humaine comme chaque Humain souhaitera dans sa propre fin de vie,

une personne de grand âge, c'est d'une extrême faiblesse, fragilité, vulnérabilité, tellement en devenir dépendante de plus en plus, et avoir en vue de conserver le plus possible la dignité de l'être qui se meurt, c'est essentiel.

Le calme alentour, une main serrée, des paroles dans l'oreille, se relayer, ne pas laisser seul,

ma mère fut entourée, jusqu'à son dernier instant, et cela me réchauffe, pour ma mère.

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Et la maison ses fleurs, sa proprette, les courses, pour recevoir demain, c'est bien.

Il aura trente ans demain, sa soeur jumelle sera avec quinze amis, cela m'apaise pour elle, seule.

Leur petite nièce aura ses deux ans, dans trois semaines.

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A devant, pas comme si rien ne s'était passé. C'est juste les états de chocs puissants qui permettent de basculer dans un monde irréel.

Bien plus, avec l'héritage de ses quatre vint sept ans et dix neuf jours, à ma mère.

Et quand un courrier m'arrive par la poste, Internet affiche les décès, cela me touche, cela me serre, cela m'envole aussi vers la vie devant...

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22 février 2017 3 22 /02 /février /2017 21:21

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Les étoiles clignotent, me manque juste la cheminée du Nord depuis neuf ans,

une bonne infusion, et la tête va repapillonner plus doux,

*levivre c'est pour aller de l'avant et voir l'épreuve comme un incontournable pour ouvrir sa vue de vivant.

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22 février 2017 3 22 /02 /février /2017 21:06

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Recevoir des photos de ma petite fille, chercher le fil pour les placer dans mon ordi, ne pas le trouver, retrouver le disque dur, l'ouvrir, me trouver en face de ma mère il y a quatre ans, et encore il y a deux ans, et puis ces terrribles photos de Noël...

les larmes coulent et les photos de ses presque deux ans, sont à reprendre...

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au marché ce matin, pendant son RV avec l'orthophonie, je me disais en regardant certains marchands, voilà neuf ans dans ce bourg, et cela se voit sur les visages, qui vieillissent, loin notre arrvée, sans âge affiché sur les têtes...

une acceptation plus grande encore de sa propre mort à venir un jour de vie, que le deuil de sa mère

à distance de propos n'importe comment et blessants, peu respectueux à mon sens,

mon deuil prend plus d'aisance, prend sa belle place, en chagrin, en présence, en mémoire que je visualise, il me faudra songer à écrire un petit écrit sur ma mère, pour mes filles, ce que je sais d'elle, avant peut être de perdre la tête si je ne reste pas aussi lucide jusqu'à la veille de son décès, comme elle...

pour le moment, je remercie les mots, les appels, j'inscris les faits, les rappels, en mémoire de ma mère...

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et je remercie le ciel de me faire connaître ce deuil à un âge où j'étais en paix avec elle, cela aurait tellement plus douloureux de la perdre dans des périodes, de vues non partagées avec des hachures de temps passés ensemble.

On a eu des idées communes, mais aussi des partages d'idées si différents,

une autre époque? un autre parcours de vie? d'autres envies? une jeunesse si différente?

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peut être, que c'est juste à partir de maintenant qu'il me faudrait envisager de devenir mère, c'est si hyper difficile d'héritage à transmettre pour favoriser bien plus le grandir épanouissant en belles libertés dans un cadre d'amour pour l'enfant né..? peut être?

peut être?

je trouvais tant que c'était risqué de donner la vie...il en faut tant sa dose d'inconscience pour se risquer à devenir mémoire vivante par ses enfants...

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22 février 2017 3 22 /02 /février /2017 18:26

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Et je t'entends, Monique,

et quelle immensité que l'amour son donnant,

et comme c'est impossible pour moi quand d'autres me disaient d'abandonner de vivre pour moi...

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Je me vis tellement de mon parcours dedans,

d'un je vous aime, vois,

d'un on s'aime tellement,

ensemble.

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22 février 2017 3 22 /02 /février /2017 16:30

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La clé s'ouvre le petit jardin, un coup de pied son doux dans ne mousse tombée, et vers les jardinières, de la mousse si verte, et la main ne résiste pas, devant ses petites tiges vertes avec des petites clochettes à les faire vibrer, pour palpiter dedans, cet air frais ce tendre souffle,

mon élégant si grand ce matin avec ses RV qu'il apprécie, qui le font grandir encore,

après demain, il aura 30 ans, comme sa soeur jumelle,

des parcours singuliers,

il y aura trente ans, et ce départ de matin reste gravé si fort, un tel soulagement d'être délivrée des deux bébés pour le ventre, à 10h 10h05, pas de souffrances ce miracle, d'être opérée sans douleurs, et pourtant à la voir, à le voir,

jusqu'au dernier instant, un mec était attendu,

la fille fut une surprise,

une fille un garçon, sans pas d'ordre juste de naître.

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ce moment là, à vie, la chance de donner vies,

et pourtant bien après, mais dans quelles galères, je vous conduis les enfants...

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quand je le vois si bien ce matin,

mes souffles sont si vivants, mes lumières si belles,

ce fut un long chemin, qui sans cesse trouve encore des tas de trucs à gravir,

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mais je sais tellement, que je me vie, je vis, dans ce parcours d'amour, qui me donne de l'amour tellement à recevoir sans cesse.

Merci tant à la vie de m'avoir gardée vivante, pour eux pour mes enfants,

perdre sa mère, petit, c'est sans nom, c'est injuste, si tellement monstrueux de cruautés.

Merci merci la vie,

plus rares mes épuisements, mes énergies sont là,

je reçois tellement de mes partages vivants.

 

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Texte Libre

Mes écrits, mes pulsations mon âme, mes images, merci de les laisser, ici, dans mon nid d'être.